EEENN NOMBREEE DEL CIEEEELO... HUELES A HAMBURGUESA!!

Para ser la sensación de las posadas, nada mejor que llegar partiendo plaza, con tus mejores atuendos, zapatito boleado, bien peinadito y oliendo a...hamburguesa!!!

La cadena de restaurantes de comida rápida Buguer King ha lanzado al mercado su más reciente producto: un perfume con olor a hamburguesa, concretamente, con olor a una de sus famosísimas Whopper.

"Lleve el aroma de la seducción con un toque de carne a la parrilla", así dice la publicidad, y ahonda en detalles sobre la sofisiticación del fino aroma. El perfumito en cuestión reúne en un aerosol blanco con un corazón rojo envuelto en llamas, y que se vende solo en Estados Unidos, las seductoras esencias de cebolla, pepinillos, tomate, lechuga, queso y carne a la plancha, para mantener vivo el romance.

Por supuesto, el perfume de hamburguesa tiene como público meta al sector masculino, para que con la sensualidad natural del olor de una buena hamburguesa con doble carne, seduzca sin la menor duda a las mujeres del nuevo siglo, a quienes no les importará en lo más mínimo que ese olorcillo no provenga de algún producto "Low Fat".

Y todo por sólo $3.99 ...Dólares, por supuesto

Felices fiestas. Pepe M.

NO PIERDAS EL ESTILO

Don't drink too much- stay gold

“No bebas demasiado, mantente brillante”
Así se titula una campaña lanzada para que los adolescentes en Alemania se conciencien sobre los graves efectos del alcohol, en una cuestión que les preocupa mucho, los efectos del alcohol en su “imagen”,a mi juicio una campaña que da en el blanco de lo que puede impactar a un joven.

La campaña ha sido lanzada no solo para los jóvenes alemanes, si no también a los extranjeros que visitan los “Antros” de Berlín y Munich, la campaña divulga las imágenes de un antes y un después, impresas en portavasos, carteles y videos, las imágenes del “después” son bastante desagradables, pero nada comparado con los peligros que entraña para su vida y la de otros un joven alcoholizado.

¿Valen las imágenes para nuestro país? Creo que si y sobre todo en estas fechas, en que además de vivir un sentido generalizado de alegría, de reencuentros familiares, de reuniones entre amigos, de abundantes comilonas…También se hace presente el uso generalizado y desmedido del alcohol, de acuerdo a la Encuesta Nacional de Adicciones, realizada en México en 2002 había más de 32 millones de personas entre 12 y 65 años que consumían alcohol, los cuales representan casi el 45 % de la población en ese grupo edad.

Les dejo la liga para que vean los videos, todos los recursos de la campaña se pueden descargar.

http://www.staygold.eu/aktions-spots/aktions-spots.html

Lorena Zapata.

COSAS DE LA NAVIDAD

Nada más por no dejar…Les paso algunas ligas para curiosear en esta época de adornos y villancicos:
El árbol de navidad que se pone en 2 minutos (y lo mejor que se quita, también en 2 minutos):

http://www.telegraph.co.uk/news/uknews/3538410/Instant-Christmas-tree-is-festive-hit.html

¿Estás orgulloso (a) de tu arbolito? Tómale una foto y participa en el concurso anual de árboles de la navidad, si no deseas concursar puedes simplemente votar por tu favorito, hay de todo…pinos de ensueño y otros que parecen sacados de una pesadilla:

http://treecontest.worldwidechristmas.com/es

Hace unos días nos llamó una radioescucha para comentarnos sobre las cartas de Santa Claus, enviadas desde un pintoresco pueblito de Finlandia, la buena noticia es que el pueblo todavía funciona como “Hogar” de Santa y enviar cartas y postales, y la mala es que ahora cuesta, poco menos de 7 euros…algo así como…mejor no me arriesgo a calcular…con la volatilidad de los mercado vaya usted a saber. Le dejo la dirección digital:

http://www.santagreeting.net/?deptid=10000

Un poco más caro es este otro “hogar de santa” donde la misma carta casi nueve euros:

http://www.santapost.fi/index.php?option=com_frontpage&Itemid=1

Lorena Zapata

EL RETORNO

Noviembre 1, 10:00 P.M.

Sus manos empacaban nerviosas las últimas prendas que llevaría al viaje.

Una maleta pequeña era más que suficiente para guardar las pocas pertenencias que había logrado acumular en poco menos de un año de ausencia de su hogar. El pasaporte y los documentos que necesitaba para cruzar la frontera ya contaban con la firma y las autorizaciones correspondientes, solo faltaba esperar a que llegara la hora y el transporte pasara a recogerla.

Un par de horas después, cruzaba la frontera pensando en los deliciosos manjares que su familia habría preparado para agasajarla. Su madre sabía muy bien cuáles eran sus comidas favoritas y seguramente se habría esmerado en prepararlas. Ya se relamía los riquísimos dulces regionales que había extrañado, más que todo, durante su ausencia.

Finalmente arribó a la que había sido su casa hasta hace casi un año. Encontró justo lo que había imaginado: las viandas, los dulces, sus bebidas favoritas, las velas iluminando la mesa y, sobre todo, su retrato presidiendo todo aquello, como para no olvidarla durante su ausencia.

Cuando comenzó a comer y beber de aquellos deliciosamente mundanos alimentos, sintió que volvía a vivir.

A poco menos de un año de haber fallecido en aquel accidente, era la primera vez que regresaba al mundo de los vivos y se congratuló de haber sido mexicana en vida. Solo así podía haber vuelto a vivir después de morir… aunque fuera solo una vez al año.

FELIZ DIA DE MUERTOS.

EL DIA QUE LOS MARCIANOS INVADIERON LA TIERRA

Era la víspera de Halloween de 1938. A las ocho de la noche, iniciaba un programa de radio teatro por la CBS.

El Teatro Mercury del Aire antes había dramatizado 'El Conde de Montecristo' y 'Drácula', entre otras, dirigidos por Orson Welles, un joven actor y director casi desconocido.

Para esa noche, se había previsto emitir la adaptación de La Guerra de los Mundos, de H. G. Wells, aunque con un importante cambio: la obra estaba escrita e interpretada simulando una emisión de un boletín informativo sobre la invasión de los marcianos, una técnica que iba a dar mucho más dramatismo a la obra.

En cuestión de minutos, el pánico cundió entre la población según los 'boletines' de la radio se iban haciendo más preocupantes y los marcianos comenzaban su avance imparable y sangriento hacia Nueva York.

La gente comenzó a salir a la calle, presa del pánico. Miles de personas colapsaron las centrales de la policía, y fueron centenares los que corrieron a buscar armas y esconderse en sótanos y túneles. Hubo quienes acudieron a comisarías de policía con toallas húmedas en la cara para protegerse del 'gas venenoso' con el que atacaban los marcianos. El caos fue tal que llegó a la portada del New York Times y la gran mayoría de los medios estadounidenses al día siguiente.

Welles advirtió a los oyentes de que se trataba de una farsa al principio del programa, pero no volvió a hacerlo hasta 40 minutos después.

Gran parte de la audiencia no escuchó el comienzo de la función, pues la emisora rival emitió en esos momentos el Show de Charlie McCarthy, el de más audiencia del país. A los diez minutos del comienzo se hacía una pausa publicitaria, lo que miles de oyentes aprovecharon para cambiar de cadena. Fue entonces cuando se encontraron con los 'boletines informativos' que interrumpían la programación de la Columbia Broadcasting System. Para cuando llegó la nueva explicación de Welles, muchos habían caído ya presas del pánico.

Seis millones de personas escuchaban el programa, de los cuales 1.7 millones creyeron que era autentico, y 1.2 millones estaba genuinamente asustada.

Tras el pánico, las autoridades estadounidenses reaccionaron enfurecidas, aunque en realidad la cadena de radio que emitió el programa no había vulnerado ninguna ley. A pesar de ello, la policía hizo una visita a la emisora y se incautó todo el material empleado en la obra. Todo, menos una copia del guión que se llevó Howard Koch, co-autor de la adaptación.

Para Orson Welles, lo ocurrido aquella noche de Octubre de 1938, tuvo una explicación:

“…Solo podemos suponer que la especial naturaleza de la radio, la cual es frecuentemente escuchada en forma fragmentada, o desconectada de la totalidad,
ha ocasionado este malentendido.”

Pepe M.

SOLO PARA MUJERES (+ 30)

No sé si fue el suave viento del norte que me pegó esta mañana o si es la edad, pero lo cierto es que con el frente frío, me llegó la nostalgia de mi infancia (nací en 1969), les platico que con el “norte” me llegaron los recuerdos de mis juguetes favoritos, en primer lugar estaba mi oso Teddy, era del otro lado, pero terminó en algún lugar del centro del país (mi madre alega todavía demencia, pero sé que ella lo tiró), después de Teddy, mi entretenimiento favorito en tardes solitarias, eran las muñecas recortables, tenia montones y montones que guardaba en una caja de zapatos.

Había muñecas con ropa de los 50´y 60, algunas bastante psicodélicas, unas eran delicadas otras regordetas y de ojos enormes, tenía algunas de marca, que tenían imanes y hasta bases, un día de reyes me regalaron unas de Mimi y Daisy (entonces era Mimi y no Minnie) recuerdo un álbum de estampitas que al terminarlo formabas como un amplio catalogo de muñecas bien vestidas en diferentes escenarios.

Habia unas muñecas, que venían en libritos, creo que eran españolas, esas eran mis favoritas, la muñeca era de cartón, por lo que era más resistente;hoy a la distancia, me parece que era una actividad bastante monótona ponerle y quitarle los vestiditos; algunas veces les ponía un poquito de cinta adhesiva, a la que le quitaba un poco de la adherencia sobre una tela; y es que la cejilla de papel no garantizaba que el vestidito quedara en su lugar, algunas"monitas", las que me gustaban mas, tenían en la parte posterior algún remiendo de papel y pegamento, también hacia mis propias creaciones, de muñecas y de ropa.

Esta entrada es para mujeres de mas de 30, porque mi hermana Lizeth a la que le llevo 10 años, ya no jugó con ellas, parece que terminados los años 70 las muñecas recortables dejaron de ser populares, o al menos tan populares como lo fueron para generaciones anteriores ¿las venderán todavía en las papelerias?

¿Y tú con qué y a qué jugabas?

A las nostálgicas y a las curiosas les dejo esta página:

http://www.interpeques2.com/trabajos/recortables/recortes_nina.htm

Lorena Zapata.

CUÁNTO TIEMPO!

Después de mucho tiempo sin escribir, ahora estoy de vuelta...

Siempre he sido muy indisciplinado y a veces eso se refleja en mis acciones, como en este caso en que desde hace mucho tiempo no me tomaba unos minutos para alimentar este espacio. La principal razón: "No tengo tiempo".

¿Cuántas veces hemos dicho "No tengo Tiempo" para justificar lo que dejamos de hacer? Ese es el argumento más común que podemos usar y escuchar en otras personas.

¿Realmente no tenemos tiempo? Yo creo que más bien es que el tiempo no nos tiene a nosotros.

Si consideramos que el tiempo es en realidad un invento del ser humano, entonces ¿a poco no podemos inventarnos el tiempo que necesitamos para hacer lo que dejamos de hacer por no tener tiempo?

El dios Cronos no inventó el tiempo, nosotros, los simples mortales, inventamos al dios Cronos con todo y su implacable dominio del tiempo... es decir, nos tomamos el tiempo para inventar un dios que fuera quien se encargara del tiempo, porque como nosotros los humanos no tenemos tiempo, mejor le encomendamos esa tarea a una deidad, quien como buen ser supremo, tendría toda la eternidad para no andar con el pretexto de que no tiene tiempo para encargarse de las cuestiones del tiempo.

¡Ufff! Si alguien se tomara la molestia de leer estas líneas con toda seguridad pensaría "Este individuo malgasta su tiempo escribiendo una sarta de tonterías con respecto al tiempo... ¡Quién tuviera su tiempo, para dedicarlo a otras cosas!".

Y sí, tal vez tenga razón. Me tome el tiempo necesario, para después malgastarlo simplemente perdiendo el tiempo. Total, no tengo tiempo para otra cosa.

PEPE M.

PAPEL ARRUGADO

Hay quienes hablan como dando estocadas de espada…

Había una vez un hombre iracundo, que parecía estallar en cólera a la menor provocación, después de cada uno de sus incidentes de ira, se sentía avergonzado y se esforzaba por consolar a quien había dañado.

Un día, buscando una solución , visitó a un consejero. El consejero le entregó un papel liso Y le dijo: ¡Estrújalo!, Asombrado, obedeció e hizo una bola de papel.

Luego el consejero le ordenó: Ahora déjalo como estaba antes. ¡Por supuesto que el hombre no pudo dejarlo como estaba! por más que trató, el papel quedó lleno de arrugas.

Entonces su consejero hablo:
"El corazón de las personas es como ese papel.
La impresión que dejas en ese corazón que lastimaste, será tan difícil de borrar como esas arrugas en el papel. "Aunque intentemos enmendar el error, ya estará "marcado".

Por la ira, nos descontrolamos, proferimos insultos, palabras llenas de odio y rencor, y luego, mas tarde cuando nos calmamos,cuando pensamos en ello, nos arrepentimos.

Pero el mal se ha hecho, no podemos dar marcha atrás, no podemos borrar lo que quedó grabado. Dejamos "arrugas" en muchos corazones.

Por eso, desde hoy, se más compresivo, más paciente, aprende a controlar tu ira, y en especial aprende a dejar el orgullo a un lado y haz como haría un valiente, reconoce tu error y Pide perdón.

El rey Salomón escribió que "Hay quienes hablan como dando estocadas de espada: Mas la lengua de los sabios es medicina."

que tu vida sea un balsamo para los demás.

CUATRO FORMAS DE APARENTAR QUE DESQUITAS TU QUINCENA 2

Continuamos con las recomendaciones para que parezca que desquitas tu quincena sin dejar el alma en la chamba ¡Aún en Lunes!

3. Siesta reparadora a media mañana
Algunos veteranos del trabajo de oficina han dominado el arte de dormir con los ojos abiertos. Hay muchas maneras de echarse un sueñito en la oficina sin poner en riesgo tu chamba. Aquí hay algunas tips:

· Echarse una jetita en el baño: puede no ser tan acogedor, pero seguro que nadie te descubriría.
· La siesta en la cafetería: asegúrate de terminarte el almuerzo antes de aventarte una siestecilla rápida
· Una pestañita en el elevador: funciona sólo cuando se trabaja en uno de los últimos pisos de un edificio realmente alto.
· El sueñito en el cubículo: El más atrevido y peligroso de todos. Necesitas poner la silla giratoria contra la pared del cubículo (un punto ciego para muchos supervisores), de frente al monitor de la computadora, e inclina un poco la cabeza como si reflexionaras en lo que lees.
·
4. Observa patrones de movimiento
Aunque parezca que los supervisores y directores merodean todo el tiempo, la verdad es que la mayoría sólo camina alrededor de la oficina en horas fijas. También tienen un patrón establecido por sus inspecciones diarias. Tu jefe dicta las pautas de cómo y cuándo puedes flojear en el trabajo. Anota los horarios de ronda del supervisor y los cubículos que usualmente inspecciona. A continuación, puedes programar tu descanso en esos periodos y fingir que trabajas cuando el jefe anda cerca.

Estos son sólo cuatro de las muchas maneras en que puedes pretender que trabajas. Definitivamente tienes que poner de tu parte para el progreso de la empresa, a fin de cuentas de eso vives, pero con estos consejos bien puedes evitar la fatiga y sobrellevar el infame tedio de esos lentos días en que el trabajo es simplemente una carga.

CUATRO FORMAS DE APARENTAR QUE DESQUITAS TU QUINCENA

Seamos sinceros, algunos trabajos apestan. Tener encima a supervisores y directores merodeando por la oficina a la caza de haraganes y personas que no ponen atención y esfuerzo en sus horas de trabajo es algo absolutamente insufrible. Por mucho que quieras ser Empleado del Mes y contribuir a la cuota de productividad de la oficina, hay días en los que simplemente no se puede trabajar. Y aquello se vuelve doblemente peor los lunes por la mañana.

La buena noticia es que no tienes que hacer la chamba real para ser un miembro productivo de la clase trabajadora. Sólo tienes que fingir que estás muy ocupado en tu jale. Todo lo que necesitas es dar a los superiores la impresión de que eres un trabajador duro, y las bonificaciones y gratificaciones llegaran casi sin sudar. Aquí van algunas recomendaciones para parecer que estás realmente chambeando y desquitando tu quincena.

1. Convierte tu lugar de trabajo en tu espacio vital
¿Alguna vez te preguntaste por qué muchas personas que trabajan en un cubículo parecen zombis al final del día? Los cubículos son ataúdes para quienes viven y prácticamente parece que mueren en la oficina. Como buenos ataúdes, los cubículos vienen en acabado gris mate y colores que no hacen mucho para aumentar la productividad. La mayoría de las empresas no tienen normas relativas a la decoración en el espacio de oficinas, aunque los peluches y adornitos de Waldo´s debieran estar prohibidos y su uso penalizado. Aquí están algunas ideas para animar tu cubículo:

· Usa un montón de Post-It's. Cubre las paredes de tu cubículo con una gran cantidad de estos utilísimos cuadritos de papel, y pretende que estás obsesionado con el cumplimiento de los plazos, los objetivos y las tareas de la empresa. Los supervisores no suelen molestarse en leer lo que está escrito en los Post-its, por lo que puedes llenarlos con frases divertidas, direcciones de Internet, teléfonos de tus cuates o de otras cosas interesantes que puedes tener en mente al trabajar.

· Lleva algunos juguetes. Un cubo Rubik, algún videojuego portátil, un rompecabezas o algún crucigrama pueden ayudar a sobrellevar la vida en el cubículo. Sácalos tan pronto como el supervisor se vaya. Si no tienes juguetitos a la mano, no te preocupes, los clips, engrapadoras, perforadoras o incluso las plumas o cualquier otro artículo de tu escritorio pueden funcionar igual de bien, sólo tienes que ponerle un poquito de creatividad.

· Bebe una taza de café. Mientras tomas un placentero descanso para disfrutar de un delicioso café, puedes simplemente mirar la pantalla de la computadora y dar a tu jefe la impresión de que estás "haciendo un análisis serio".

2. Saca al primer actor que hay dentro de ti: Finge ocupación
Aparenta que estás realmente absorto en tu trabajo, eso es algo que los supervisores y directores siempre habrán de apreciar. A primera vista, puede parecer que estás escribiendo un informe largo y concienzudo, aunque realmente estés clavado reenviando el chiste que te llegó al correo electrónico.

Ponle corazón e intensidad a tu actuación, mira fijamente la pantalla, mientras pones algunas expresiones faciales de preocupación y estrés. Mientras que mantengas un ritmo constante al escribir, tu jefe no se preocupará por tu inactividad. También puedes gemir, quejarte o hacer algunos ruidos de molestia para hacer pensar a tu jefe que estás estresado.

Por ahora ahí le dejamos. Los otros dos consejos los pondré mañana... o pasado, hoy ya me dió flojera.

Pepe M.

P.D. Basado en un texto de http://lifehackery.com/ para que no me vayan a acusar luego de plagio.

P.D. de la P.D. saludos al Filósofo de Güémez.

“LAS GORDITAS DE DOÑA LUISA”

De manera indirecta, nos llegó el comentario de Jorge Trujillo, de que las mejores gorditas de Jaumave las hacía Doña Luisa, en la familia somos gente amante de visitar los alrededores y también gente de buen diente así que ni tardos ni perezosos nos enfilamos con rumbo a Jaumave.

A mi me gusta el municipio de Jaumave y me gusta transitar por la carretera Rumbo Nuevo, no me canso de mirar los paisajes asombrosos que esta ruta nos ofrece...Si, ya se que de repente no es “rumbo” sino derrumbo, pero eso sucede hasta en las mejores carreteras de montaña.

Volviendo a las gorditas...Para quien no es de la zona, ha de saber que la gordita es una tortillita; casi siempre de maíz, redondita y regordeta, que en Tamaulipas; una vez cocida, se rellena de diversos guisos, aclaro lo anterior porque aunque las gorditas están presentes en la gastronomía mexicana, lo cierto es que varían en su elaboración, las hay con manteca, que también se rellenan una vez cocidas y que aquí llamamos “bocoles”, están las gorditas típicas del resto del país y de Centroamérica que llevan manteca y a las cuales el relleno se les integra antes de cocerlas, sí, sería como la versión mesoamericana de la empanada inglesa, en fin que hay gorditas dulces de maíz y de harina..Sé que hay, unas gorditas dulces ¡que tienen frijoles!


En fin que las gorditas que comemos en Tamaulipas nos llegaron desde San Luis, en el caso de ciudad Victoria, dícese, llegaron de manos de la legendaria Doña Tota una potosina de mala fama como persona pero de buen prestigio como cocinera popular.

En el caso de Jaumave, aunque ligeramente más cerca de San Luis, la verdad es que la comercialización de las gorditas, es de reciente arribo, llegaron posiblemente desde Victoria a raíz, me imagino, del éxito de las gorditas estilo potosino de la señora Tota. Las empezó a vender un Señor Don Pedro según me platicaron y cuya familia tiene varios negocios en Jaumave. Casi todas las gorditas que he comido en Jaumave me han gustado, pero no tanto como las de Doña Luisa, que martaja el maíz en metate como en los viejos tiempos, de los guisos ni hablar mejor pida surtidas porque todos los rellenos valen la pena.


Las gorditas de Doña Luisa las puede uno degustar en la calle obregón 837 allá en Jaumave. No hay letrero afuera, mejor pregunte y después de almorzar dese una vuelta por el pueblo y por los alrededores, los balnearios son dignos de visitar.

Por cierto a modo de breviario cultural Jaumave fue la segunda población que fundó el conde de Sierra Gorda, José de Escandón, en la primera mitad del siglo 18 con familias procedentes del Guadalcázar, jurisdicción de San Luis Potosí.

LA BATALLA

Los sonidos de la batalla cada vez se escuchaban más cercanos.
En la línea de fuego, un subalterno se dirige a su superior.

- Comandante, nuestras fuerzas están siendo diezmadas. El enemigo es muy poderoso. Estamos registrando un gran número de bajas. ¿Qué vamos a hacer?

- Llame a los refuerzos soldado, no podemos dejar que nos derroten así como así. Necesitamos la presencia de los Blancos.

- Señor, el huésped no contribuye en nada, no hace lo necesario para ponerse a salvo. Las condiciones en las que se mueve provocan la proliferación de los agentes nocivos.

Un fuerte estruendo se escucha y las hordas enemigas hacen su arribo. Poco es lo que los bravos defensores pueden hacer ante la feroz arremetida.

- Comandante, ¡han penetrado las defensas! ¡Son demasiados y se empiezan a apoderar de todo a su paso!.

- No hay nada que podamos hacer ya, soldado. Anuncie la retirada. Ante un embate de tal magnitud ni los Blancos podrían ayudar en este momento.

Poco a poco el calor fue subiendo, señal inequívoca de que el enemigo había logrado la victoria.

Las pocas defensas que quedaban, caían presa de la ferocidad de los agentes enemigos. El avance mortal era imparable.

- Si hubiéramos conocido con anterioridad al enemigo, habríamos sabido qué hacer. No es posible que nos tomara desprevenidos.

- Imposible soldado. Las miles de caras que pude mostrar hacen que su ataque sea difícil de prevenir. Debemos reconocerlo, nos han vencido.

Más allá del campo de batalla, un escalofrío recorría el cuerpo del huésped. El fluido que empezaba a salir de su nariz y el malestar que se apoderaba de su cuerpo evidenciaban la irremediable situación: Estaba enfermo de gripe.


Pepe M.

ANOTHER BRICK IN THE WALL

Me acordé de Pink Floyd.

Los Lego están de moda. Si, esos ladrillos de plástico que sirven para armar miles de cosas están de moda.

Yo los conocí hace muchos años como Play Mobil, al menos así se les conoció en México, no sé si en algún otro país también, pero resulta que esos ladrillitos tienen más de cincuenta años y originalmente eran de madera.

En 1934 Ole Kirk Christiansen, un carpintero pobre de Dinamarca, comenzó a fabricar unos bloques de madera para armar juguetes y los bautizó como LEGO a raíz de la frase danesa leg godt, la cual significa "juega bien".

Cuando el plástico hizo acto de presencia en los procesos de producción masiva, Ole Kirk se adaptó a los cambios y comenzó a producir juguetes de plástico. Uno de los primeros juguetes modulares producidos por LEGO fue un camión el cual podía ser desarmado y re-ensamblado.

Pero fue hasta agosto de 1978 que apareció una figura humanoide para acompañar los bloques Lego: El Lego Policía. Desde entonces, los personajes de Lego han aparecido en 104 "kits" de la compañía, que ha obtenido unos ingresos de más de cuatro mil millones de dólares gracias a esta pequeña creación.

Ese número se traduce en que cada segundo se venden 3,9 figuras en el mundo, es decir, unas 122 millones al año.

Aunque al inicio la empresa fabricaba las figuras con rosotros amarillos, expresión facial "alegre y neutral", y que no respondieran a ningún tipo de raza, sexo o profesión, todo esto cambió con la llegada del Lego Pirata en 1980.

Ahora, podemos encontrar reresentaciones de Lego de cualquier cosa, dsde los tradicionales policías, carpinteros y médicos, hasta los personajes de moda o históricos, como vemos en la imágen que adorna este post.

Por eso la frase de Pink Floyd da título a esta entrada del blog.

"All in all it's just another brick in the wall". Un ladrillo (brick) de Lego, por supuesto.

Pepe M.

LA LUCRATIVA INDUSTRIA DE LA COMIDA CHATARRA

La carita sonriente de Sabritas (la carita feliz, diría el slogan) me acompañó durante mi infancia, tumbado en algún sillón o en el piso, viendo las inolvidables tardes de caricaturas que nos ofrecía el Tío Gamboín.

A los papás de esa época no les preocupaba que sus hijos comieran papitas, churritos, gansitos, pingüinos y demás fauna golosinesca, pues a fin de cuentas, los niños de entonces podíamos comer eso y más sin problema, pues la obesidad infantil se veía como un problema lejano o ajeno. Total, nomás las comíamos mientras veíamos la tele, que nomás era un rato en la tarde y luego quemábamos todas esas calorías y demás, corriendo y jugando libremente en las entonces seguras calles.

Hoy, el mundo moderno nos ha enseñado que todo aquello que con gusto nos reventábamos de chavillos, a los niños globalizados de hoy los conduce a padecer problemas de obesidad y otros derivados de una mala alimentación y una vida sedentaria, presa de la tele y las nuevas tecnologías.

Antes había siempre un niño, que era el gordito del salón. Hoy en las escuelas podemos ver que hay salones de gorditos. Sin duda, comer tanta comida chatarra le está cobrando factura a los niños de hoy, hijos del videojuego, del dvd y de los canales de caricaturas las 24 horas del día.

Cualquiera podría decir que una solución es prohibir la comida chatarra y desterrarla de la dieta de los chiquillos y las chiquillas posmodernos. Pero... una nota que apareció en el periódico El Universal, me ha dejado pensando.

http://www.eluniversal.com.mx/notas/534715.html

De acuerdo con esta información, los niños mexicanos se gastan ¡¡¡¡¡VEINTE MIL MILLONES DE PESOS ANUALES EN COMIDA CHATARRA!!!!!! y eso tan sólo en las cooperativas escolares, sin contar las tienditas de la esquina ni los supermercados.

Veinte mil millones de pesos... Toda una industria de la comida chatarra... una cantidad de lana, que bien haría tambalear la economía de uno o varios estados del país, si de repente y en un arranque de conciencia, los padres de familia prohibiéramos de manera tajante la comida chatarra a nuestros niños y se eliminara de las cooperativas escolares.

VEINTE MIL MILLONES DE PESOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! La cifra por sí sola, hace que me dé un escalofrío, porque mis neuronas no alcanzan a dimensionar la cantidad exacta que eso representa.

La obesidad infantil es un problema que ha ido creciendo. Una problemática que no podemos soslayar... pero VEINTEMIL MILLONES DE PESOS ANUALES es una cantidad que también mueve a la reflexión.

Yo no se tú, pero después de esto, esa carita feliz de las Sabritas ya no será tan fácil de apartar de mi mente.

Pepe M.

LEY ANTITABACO

A propósito de que este jueves entra en vigor a nivel nacional la Ley Antitabaco... mejor me dejo de choros y ahí les dejo una caricatura que puede reflejar mejor mi postura ante el hecho, que todo lo que pueda decir con palabras.

(Aclaro, no soy fumador)

Pepe M.

HABLAR EN CHINO

Aunque México queda muy lejos de China, la influencia de su cultura se encuentra presente en diversas expresiones muy propias de nuestra mexicanidad, aunque justo es decirlo, son frases que también se usan en otros lugares del mundo de habla hispana.

Estas frases que aluden a lo chino, las podemos encontrar en casi todos los ámbitos de nuestra vida, ¡¡hasta en la política!!. Sólo basta recordar una de tantas broncas diplomáticas en las que nos metió el ex presidente Vicente Fox cuando exhortó a los mexicanos a no dejarse engañar “como viles chinos”.

Como sucede luego con los refranes, las frases sobre cosas chinas, ayudan a definir algunas ideas que, por su propia naturaleza complicada, estaría en chino tratar de explicar.

- Cobrarse a lo chino. Es una expresión que significa cobrarse a cómo dé lugar, incluso sin darle cuenta de ello al deudor.

- Me pongo chinito. Se emplea cuando el frío o alguna sensación provoca que los folículos capilares de nuestro cuerpo adquieran la consistencia de la famosa piel de gallina. Esta frase es muy empleada para asumir que algo nos causa terror, incertidumbre o ante el recuerdo de algo muy desagradable o bien, en el extremo, muy placentero.

- Está en chino. Significa que algo es difícil de entender o de hacer

- Engañar a alguien como a un chino. Es decir, a alguien lo engañaron, debido a su ingenuidad y por confiado.

- Aquí y en China. Las cosas son como son…sea dónde sea.

- Son cuentos chinos. Cuando queremos decir que algo es falso

- Estar como el chinito: “nomás milando”… es decir, ser un mero espectador y no molestarse en mover ni un dedo.

- Estar de la china Hilaria o que se lo lleva la China Hilaria, quiere decir, estar muy mal.

- o su variante: Hijo de la china Hilaria, que sería el equivalente a decirle a alguien que es vástago de sexoservidora.


En México, aunque no se hable mucho mandarín, siempre tendremos una frase o expresión que haga alusión a lo chino. Y aunque no podemos decir que sean palabras válidas aquí y en China, siempre nos van a servir para hablar y que no parezca que está en Chino lo que decimos y nuestros interlocutores no se queden como el chinito, “nomás milando”.

¿Olimpiada, Olimpíada o Juegos Olímpicos?

Gracias a la duda de uno de nuestros radioescuchas sobre cuál era el término correcto al referirnos a los torneos deportivos de Pekín, si “Olimpiada” o “juegos Olímpicos” nuestro equipo de investigaciones especiales de “Con Mucho Gusto” se dio a la tarea de desentrañar esta interrogante; de tal manera que concluyeron, que ambos términos son correctos cuando designan las competiciones que se realizan cada cuatro años en diferentes sedes, como es el caso de Beijing 2008 (la palabra Beijing tiene sus propios bemoles).

Cabe aclarar que la duda de nuestro amigo es valida, por que la palabra olimpiada designa además un periodo de tiempo previo a las justas deportivas, es decir Olimpiada designa a su vez, estos cuatro años previos a las competencias.

Vayamos a una fuente autorizada, el diccionario de la Real Academia de la Lengua que dice:

Olimpiada u olimpíada. (Del lat. Olympĭas, -ădis, y este del gr. ᾿Ολυμπιάς).

1. f. Competición universal de diversos deportes que se celebra modernamente cada cuatro años en un lugar previamente determinado. Usado también en plural con el mismo significado que en singular

2. f. Fiesta o juego que se celebraba cada cuatro años en la antigua ciudad de Olimpia.

3. f. Período de cuatro años comprendido entre dos celebraciones consecutivas de juegos olímpicos. Fue costumbre entre los griegos contar el tiempo por olimpiadas a partir del solsticio de verano del año 776 a. C., en que se fijó la primera.

Notemos que el vocablo puede acentuarse o no; el diccionario añade, una acepción más en este caso, en uso en Honduras, en que los alumnos compiten en una olimpiada cuando reprueban sus exámenes regulares y tienen que presentar los extraordinarios:

4. femenino plural Honduras. Exámenes de recuperación de una o varias asignaturas que ha suspendido un alumno en un curso.

Me gusta esta última acepción de Olimpiada, porque en México podríamos tener en estas olimpiadas escolares muchos medallistas.

Lorena Zapata.

REGRESO DE VACACIONES Y HOMERO SIMPSON

Si, ya sé. Las vacaciones se terminaron desde la semana pasada, pero no había posteado... ¡por que una cosa es lo que dice el calendario oficial y otra muy distinta lo que mi cerebro y anexas marcan con respecto al final de las vacaciones!

Una vez aclarado el punto, procedo a comentar una de esas notas irrelevantes que tanto gustan a nuestros radioescuchas.

Resulta que en España, concretamente en la ciudad asturiana de Avilés, un honrado comerciante de golosinas de nombre José Martínez, descubrió un día que un avispado cliente le pagó con una moneda de un euro. Hasta ahí el asunto no tendría mayo relevancia, a no ser que en la moneda, en lugar del respetable rostro del Rey Juan Carlos (sin gestos diciendo: "¿Porqué no te callas?"), aparecía el igualmente respetable rostro de Homero J. Simpson. Sí, el mismísimo Homero Simpson, ciudadano honorable y respetado de la comunidad de Sprinfield.

El comerciante asturiano, lejos de montar en cólera y cagarse en todos los muertos (expresión muy española, y olé) del bromista, tomo la broma a bien y ahora muestra orgulloso a quien quiera verla, la original moneda de un euro, que curiosamente, ahora ha de valer muchísimo más entre los coleccionistas de cosas raras y fanáticos de la familia más amarilla de Springfield, que la oficial y legal con la efigie de Don Juan Carlos.

A estas alturas, ignoro si el rey español ya tiene conocimiento del asunto. Si es así, seguro no le habrá caído en gracia... y más seguro aún, aunque quiera, no podrá mandar callar a Homero como lo hizo con Chávez, porque tanto es bruto uno como el otro, al menos a Homero le ayuda que es un dibujo animado. Ohu...

Pepe M.

La importancia de llamarse Talula hace el hula en Hawai

Un juez de Nueva Zelanda ha retirado la custodia de una niña a sus padres porque la llamaron 'Talula does the Hula in Hawaii' ("Tahula hace el hula en Hawai") el juez, argumenta; yo estoy completamente de acuerdo, que ese apelativo somete a la niña al ridículo.

La menor ya le había pedido al magistrado que le cambiara su nombre. Habitualmente, la niña aseguraba ante los extraños que se llamaba ‘K', ante la comprometida situación de tener que decir cómo se llamaba. Tras la retirada de la custodia, la niña ya tiene un nombre nuevo, que no han dado a conocer para proteger su privacidad.

El juez aseveró, que la madre no se planteó el apuro en el que se encontraba la niña debido a su nombre y actuó con poca sensatez. Pero el caso de ‘Tahula hace el hula de Hawai' no es el único en Nueva Zelanda.

El magistrado está indignado por los nombres que reciben algunos niños, entre ellos Fish and Chips (Pescado con papas fritas), o la marca de cigarros Benson and Hedges, o incluso nombres de paradas de autobús, Number 16, Bus Shelter, o Sex Fruti ¡muy creativos estos Neo Zelandeses!

Ponerle nombre a un hijo conlleva una gran responsabilidad, va mas allá de elegir un nombre sonoro, en la siguiente página encontré un artículo muy interesante, que habla sobre los motivos y también las repercusiones de los nombres en la vida de las personas,


http://www.hoymujer.com/ser-madre/problemas-resueltos/importancia,nombre,hijo,23222,02,2007.html

Por un pueblo bicicletero

Recibí en estos días un correo de nuestros amigos de Tonantzin Tlalli, sobre las acciones europeas para fomentar el uso de las bicicletas como medio de transporte individual urbano, la nota, que me enviaba Tere Baeza y los amigos de la organización ecologista; habla de adoptar la idea de bicicletas públicas, un plan que parece estar en marcha en Barcelona, y que por el momento es utilizado mayormente por los turistas, la iniciativa que presentaron las autoridades de Londres, añade la nota, es más ambiciosa y pretende que sean los ciudadanos los que utilicen las bicicletas públicas como medio de transporte.

Realmente es mucho es lo que una bicicleta ofrece como medio de transporte, por un lado es económica, en comparación con el costo de un automóvil, no requiere del uso de combustible , ocupa poco espacio para estacionarse, brinda salud cardiovascular a los usuarios y es de mantenimiento económico.

Por otra parte tenemos en estos lugares, algunos inconvenientes para el uso generalizado de las bicicletas como transporte: uno de ellos, el inclemente sol veraniego de Victoria, la inexistencia de vías exclusivas para ciclistas, la carencia de una cultura vial (para automovilistas y para ciclistas)
Además exceptuando un par de centros comerciales no hay en Victoria lugares donde resguardar con seguridad las bicicletas, y a esto añadimos el poco aprecio social por las bicicletas, sabemos que para la cultura de esta ciudad, como de muchas ciudades medianas en nuestro país, la bicicleta es sinónimo de atraso y pobreza, ¿no solemos decir con desprecio “pueblo bicicletero”?

Pues Victoria, tristemente, no es mas un “pueblo bicicletero”; La cantidad agobiante de automóviles en circulación lo confirman, justo ahora que las grandes urbes del mundo buscan serlo.

Volviendo al correo de Tonantzin Tlalli, señala que si hay voluntad política (y yo añado ciudadana) en Tamaulipas se pueden crear ciclovías arboladas para paliar el inconveniente del clima.

Imagine a Victoria como una gran urbe bicicletera, donde los padres no tengan que comprar un auto chocolate para que sus hijos tengan el segundo o tercer vehículo en la familia, para transportarse a la universidad.

Primero hay que empezar a verlo como una posibilidad y luego irnos comprometiendo con la idea.

No se si los cardiólogos estén de acuerdo en el uso masificado de la bicicleta como transporte individual, pero los traumatólogos, podrían estarse frotando las manos (jaja) Lorena Zapata.

http://www.tonantzintlalli.org.mx/campanas.htm

El Mirlo Que Imita Ambulancias

Los Talbot, propietarios de una casita típica inglesa en la pequeña ciudad costera de Weston-super-Mare, han tenido un brusco despertar desde el pasado mes de abril: el mirlo de su jardín se pone a imitar la ruidosa sirena de emergencias de una ambulancia a las cinco de la mañana. Todos los días, incluidos sábados y domingos.

El pobre de Nathan Talbot, propietario de la vivienda ha entrado en desesperación por este peculiar pajarillo y su estruendoso repertorio, que dejeme decirle últimamente no se limita exclusivamente a la estridencia de una ambulancia, si no que ha empezado a imitar el sonido del teléfono celular de Talbot.

http://www.telegraph.co.uk/earth/main.jhtml?xml=/earth/2008/07/10/eablack110.xml

Un hombre llamado Banksy o cuando el graffiti sí es arte.

Ayer leía que un diario británico cree saber quién es el misterioso artista de grafitis Banksy, El diario británico The Mail on Sunday dice que ha "reunido pruebas" que sugieren que Banksy es Robin Gunningham, un hombre de 34 años que fue educado en un costoso colegio privado.

El diario dijo que la idea de que Banksy haya sido educado en uno de los colegios elitistas de Bristol había sorprendido a sus admiradores "encantados con la posición antisistema de su héroe".

Déjeme decirle de Banksy, que su trabajo es sorprendente (nada que ver con los muros escupidos por botes de spray que contemplamos en la capital de Tamaulipas) La gran mayoría de las piezas de Banksy son sátiras sobre política, cultura pop y moralidad, combina escritura con graffiti con estarcidos con plantilla. Sus obras son muy populares y pueden ser vistas en varias ciudades del mundo, especialmente en Londres.

Banksy utiliza su arte urbano callejero para promover visiones distintas a las de los grandes medios de comunicación. Banksy también trabaja cobrando para organizaciones benéficas como Greenpeace y para empresas como Puma y MTV, y vende cuadros hasta por 25.000 libras en circuitos comerciales o en la galería de su agente, Steve Lazarides. Un juego de obras de Banksy se vendió en la casa de subastas Sotheby's por 50.400 libras. Esto le ha llevado a ser acusado de vendido por otros artistas y activistas.

Hay varios temas que se repiten en la obra de Banksy: ratas, oportunidades de foto (lugares típicos donde los turistas desearían hacer una foto sin pintadas), soldados orinando, policías, etc.
Para echar un vistazo a su obra podemos consultar su página oficial:
http://www.banksy.co.uk/

¿CUANTOS CANIBALES PUEDEN COMER DE TI?

Si eres de estatura media, tu peso no sobrepasa los 80 kilos (pero tampoco baja de 60), estás entre los 26 y los 39 años y haces ejercicio físico con frecuencia, tu cuerpo todo podría servir de alimento a... ¡11 hambrientos caníbales!

Pero, si no cumples estos requisitos y aún así te gustaría saber cuántas familias de antropófagos se alimentarían con tus carnes, puedes introducir tus medidas en esta página web:

http://www.oneplusyou.com/q/v/cannibal_lunch

y automáticamente se calculará el número exacto de caníbales que se beneficiarían de ti.

Según los estándares del programa, por muy carnoso, grasoso o sabroso que pueda estar alguien lo máximo que un solo cuerpo humano es capaz de alimentar son 20 caníbales.

Ropa soluble y plástico que se transforma en vida vegetal

Una diseñadora, Helen Storey y un científico, Tony Ryan ambos británicos, han ideado una botella de plástico biodegradable que puede transformarse en una planta y han preparado ropa ¡que se disuelve en agua!

Helen Storey, quien es artista, diseñadora y profesora de la Facultad de Moda de Londres (The London College of Fashion), y Tony Ryan, jefe de la Facultad de Ciencias y Matemáticas de la Universidad de Sheffield, han creado unas botellas que se transforman en plantas.

Las Botellas son envases de plástico que pueden contener todo tipo de líquidos para la limpieza, y que llevan un tapón en cuyo interior hay semillas depositadas.

La transformación, se produce cuando, una vez utilizada, la botella se llena de agua caliente y sus paredes, hechas de plástico disoluble, se derriten y se convierten en un gel.

Es en ese gel donde, posteriormente, se plantarán las semillas, de las que nacerán la menta o la albahaca, una lechuga o incluso una planta con flor.

El resultado final es sorprendente, pues lo que al principio era un simple recipiente de plástico termina convirtiéndose en un ser vivo, en un vegetal que además resuelve el problema del reciclado de los deshechos plásticos.

La cadena de supermercados británicos Sainsbury's se han declarado dispuesta a "explorar el potencial comercial" de un objeto, cuya innovación no estriba en ningún avance científico sino en la aplicación de la ciencia ya conocida a un producto cotidiano.

Estas botellas "mágicas" se pueden ver, de momento, en Sheffield en una exposición titulada Wonderland (El país de las maravillas)

La artista-diseñadora Helen Sorey y el científico Tony Ryan han trabajado juntos con el objetivo de provocar un debate público acerca de la sostenibilidad del Medio Ambiente.

Además de las botellas, exponen unos vestidos que desaparecen al entrar en contacto con el agua.

las prendas se deshacen al sumergirse en el agua y ofrecen una imagen colorida y llena de movimiento, en la que las fibras del vestido se desintegran lentamente. ¿Quieren verlo? Visiten la siguiente dirección:

http://www.showstudio.com/projects/wonderland/movie/

COMIDA BASURA

Jonathan Mitland, un británico, se ha pasado dos semanas comiendo solamente comida... ¡¡ya caducada!!

¿Qué lleva a este hombre a arriesgar así su salud?

Simple, demostrar que no hay ningún riesgo al consumir alimentos con las fechas de caducidad vencidas y que desperdiciamos muchísima comida diariamente que aun está en condiciones de consumirse.

En lo personal, creo que sí es un gran riesgo si no somos cuidadosos con lo que comemos y no podemos jugar con nuestra salud consumiendo alimentos caucados que sabemos que nos puede enfermar. Sin embargo, también creo que a este hombre le asiste algo de razón: somos muy dados a despediciar la comida.

¿Cuántas veces revisamos nuestras alacenas o refrigeradores y tiramos mucha comida en buenas condiciones sólo porque la etiqueta dice que caducó un día antes? Los alimentos, por lo regular, son perfectamente consumibles todavía después de la fecha de caducidad que ponen en los empaques. Esto me lo dijo una vez una persona que trabaja en una empresa dedicada a la elaboración de alimentos procesados en Monterrey.

Ya se que es riesgoso e irresponsable de mi parte recomendar que comamos comida caducada, como el inglés que provocó este comentario, pero sí valdría la pena reflexionar cuánta de la comida que desechamos, todavía está en condiciones de consumirse.

A veces tiramos comida que ni siquiera ha caducado. A veces dejamos que se eche a perder, lo que es también muy lamentable.

Hace dos semanas que Jonathan Mitland come sólo comida caducada. Hasta ahora no se ha enfermado del estómago.

En una época en la que la crisis alimentaria en el mundo es un realidad de cada día, la comida no debería ser basura, si no queremos que en el futuro la basura sea nuestra comida.

Pepe M.

Diseña e Imprime tus propios muebles

Un grupo de diseño de Suecia, ha desarrollado una tecnología que permite dibujar un objeto en el aire que automáticamente se construye en una impresora 3D.

Se trata de los Sketch Furniture creados a partir de trazos que se hacen con un lápiz óptico que traduce la información a una computadora; usando tecnología Motion Capture tecnología habitual en los estudios de animación;
la computadora a su vez envía el dibujo convertido a 3D a una máquina de Rapid Prototyping o fabbing, que es algo así como una impresora en tercera dimensión.

No se si los muebles son bonitos, para dibujar en papel o en el aire se requiere talento, pero además para crear muebles se requiere de algo aun mas específico como el “buen gusto” o sea una visión estética apreciada por los demás.

No se, si los Sketch Furniture, le gusten, pero lo que si le aseguro es que lo van a asombrar.

http://www.frontdesign.se/sketchfurniture/

¡Feliz fin de semana!

Gracias a Dios por la Semana Inglesa, y aun mayor gratitud por la semana inglesa modificada, hay que saber que la semana inglesa a principios del siglo XX, consistía en descansar a partir del sábado en la tarde.

¿Sabe que voy a hacer este fin de semana? Dios mediante:

Primero, voy recordar que al igual que el resto de la semana, el sábado y el domingo sólo tienen 24 horas, eso me ahorrará la frustración de otros fines de semana y en mi agenda; en mi agenda mental, porque nunca anoto nada en la agenda los fines de semana, solo entrará lo importante.

Segundo voy a seguir los consejos de los científicos y voy a dormir la siesta, como luego no encuentro las llaves, seguiré las recomendaciones el Centro para la Investigación del Cerebro y el Comportamiento de la Universidad israelí de Haifa ha demostrado que una siesta de 90 minutos refuerza el proceso de la consolidación de la memoria a largo plazo. http://www.adn.es/tecnologia/20080106/NWS-0903-memoria-mejorar-siesta-ayuda.html


Tercero, Este fin de semana voy a dejar de competir con otras amas y amos de casa por el agua, ¡no lavaré! Desde que tengo uso de razón (o sea allá por la década de los 70) leí en los artículos futuristas que en el siglo XXI la ropa sería desechable y nada, que eso no ha pasado; bueno a decir verdad casi los es; no porque no tenga que lavarse, si no porque, con estos hábitos consumistas compramos y desechamos ropa a un ritmo vertiginoso.
Bueno nunca llegó esa ropa y he dejado de esperarla, también sospecho que de existir no sería ecológicamente sustentable.

Cuarto, dedicaré mas tiempo a mi familia y menos a las labores domésticas, es decir sólo haré aquello que es absolutamente indispensable en el hogar (para que siga pareciendo hogar) y voy a dedicar mas tiempo a platicar con la familia, ruego a Dios que me aguanten, jajaja.

Quinto, Mantendré la mente abierta por si tengo que modificar algunas de mis actividades.

Estas son mis buenas intenciones para el fin de semana, a lo mejor se le antojan aburridas, mmm… un poco tal vez, pero hay algunos fines de semana que prefiero descansar, en lugar de andar de arriba para abajo (esos fines de semana es cuando no es quincena) por cierto ¿alguien sabe si en la UAT pagaron ya? Eso podría modificar mis planes.

¿Y usted que planes tiene para este fin de semana?

L. Zapata

HOMO TECNOSAPIENS CREATIVUS

Te has puesto a pensar ¿por qué hay más blogs hecho por hombres que por mujeres?¿Por qué son más los chavos que suben a youtube videos y considerablemente menos las mujeres?

A mí no me lo creas, pero según unos científicos (otra vez, benditos científicos ociosos que se encargan de estudiar temas taaan trascendentes) de la Universidad de Northwestern, en Illinois, Estados Unidos, los hombes somos más creativos y más participativos en cuanto a compartir los sentimientos y pensamientos en internet, en comparación con las mujeres. Y no es porque las mujeres no sean creativas, lo que pasa, según el estudio, es que los hombres mostramos mayor familiariad con la tecnología.

Yo no se qué tanto sea esto cierto, pero lo que sí he notado es que a las mujeres (no a todas, no podría generalizar, pero sí a la mayoría) no les llama tanto la atención el estar mucho tiempo metidas en internet ni buscando tener lo último en gadgets. Y si te pones a observar un poco, son las mujeres quienes nos llaman la atención cuando ya te pasaste un buen rato frente a la computadora, en los videojuegos o pensando en comprarte el último juguetito electrónico.

Hace tiempo nos preguntábamos por qué casi no hay videojuegos para niñas, salvo unos cuantos de princesas y sí montones y montones para niños, con monstruos, extraterres y demás. La respuesta es sencilla: las niñas viven mejor sus fantasías con los pies bien puestos en la realidad y los niños fantasean más vívidamente con mundos de fantasía, que solo pueden existir en un mundo no real, como es el ciberespacio.

Pepe M.

Las ondas de los teléfonos celulares aumentan la mortalidad en ratas

El investigador, Dirk Adang, defendió esta semana ante la Universidad Católica de Lovaina su tesis consagrada a los efectos de las ondas pulsadas; como las de los teléfonos celulares, redes inalámbricas y las antenas que les dan servicio, sobre la salud de 124 ratas de laboratorio.

La conclusión a la que llegó el investigador en que la tasa de mortalidad de las ratas aumenta y su memoria se deteriora tras exponerse un tiempo prolongado a las ondas de radiación producidas por los teléfonos celulares.


¿Cómo nos afectan a nosotros? No lo sé, en esto del impacto de las nuevas tecnologías en la salud del ser humano o su impacto en los ecosistemas se aplica la premisa de “inocente hasta que se pruebe lo contrario” de tal manera que la Organización Mundial de la Salud recomienda esperar hasta 2015 para evaluar el impacto de las ondas sobre el hombre dado que el uso del teléfono celular comenzó a extenderse hace apenas una década, como ha recordado el investigador.

El investigador, Dirk Adang asegura que le ha "impresionado" la amplitud de los resultados, pero también reconoce que hay que ser "muy prudente" a la hora de trasladar el resultado de esta investigación al ser humano, ya que hay que tener en cuenta factores como la morfología, la talla, la piel o el reloj circadiano, también conocido como reloj biológico.

A mi esta información no me impresiona, mas bien ¡me preocupa!..Por si las moscas voy a usar menos de mi celular (como si eso fuera posible) Bueno mejor me voy a esperar al 2015, eso si antes no perezco o pierdo la memoria :)
L. Zapata

EL SANDWICH PERFECTO

Acabo de leer una nota, donde se da a conocer que unos científicos ingleses de la Universidad de Bristol, han desarrollado una fórmula matemática para hacer el sandwich perfecto.

De entrada, dos cosas me llaman la atención:
Una, que dediquen su tiempo y recursos a estudiar tan profundo e importante tema... Oye, hacer sandwiches perfectos debería ser una de las grandes preocupaciones de la humanidad! Si no, luego uno anda comiéndose sandwiches tan feos, como los que venden en los OXXO.

Y Dos, que para llegar a tan importante conclusión, hayan echado mano de conejillos de indias humanos. Es decir, alguien tenía que probar una gran cantidad de sandwiches, antes de determinar cuál era el mejor, de acuerdo con las proporciones exactas de los ingredientes. Y yo me digo: por qué demonio no se le ocurre a alguna universidad mexicana tratar un tema igual de serio y trascendente?

Yo con mucho guso me ofrecería como voluntario para participar en la elaboración de la fórmula para crear las quesadillas perfectas... o los chilaquiles perfectos... o los tacos de chicharrón perfectos...en fin, posibilidades hay muchas.

Sólo para alimentar su curiosidad o bien, para satisfacer el espíritu científico y comprobar que esto de lo que escribo es rigurosamente cierto, aquí le dejo la liga al sitio donde encontrará esta fórmula del sandwich de queso cheddar perfecto:
http://www.cheddarometer.com/

Yo lo único que podría agregar, es que para mí, el sandwich perfecto... o al menos el que más se acerca a la perfección, es aquel que siempre está a mi alcance, cuando mi panza ha iniciado con su concierto de tripas en re menor y el hambre que tengo es re-mayor que mi capacidad de determinar si una trinche fórmula matemática me va a decir qué tan perfecta o deliciosa es una comida.

Pepe M